Faltam agora poucas horas para a Copa do Mundo, o que quer dizer que você já preencheu até aqui pelo menos 10 bolões incluindo o da firma, o da Fifa, o do patrocinador, o do churrasco e o da família, O que é totalmente inútil porque, como todo mundo sabe, não é você que vai ganhar, é a Tia do Café. Afinal, todo bolão tem uma Tia do Café, que pode não ser tia, pode ser homem, pode nunca ter servido um café, mas vai ganhar o bolão. E é por isso que a Trivela, em um esforço de reportagem investigativa, foi onde ninguém foi e traz nesse momento o exclusivíssimo Guia da Tia do Café para o Bolão da Copa do Mundo.

Sim, é isso mesmo, o guia de quem sabe de futebol. Sem machismo nem preconceitos, não vá você achando que a Tia chuta tudo e tem sorte. Não, ela nunca ouviu falar no Kompany nem do Ibisevic. Mas ela conhece o Pirlo, e sabe que a Grécia, em algum momento do passado, ganhou uma Eurocopa – a Tia do Café sabe o que é a Eurocopa, sim.

Além disso tem o Filho da Tia do Café, esse moleque da geração Playstation que dá uns pitacos para a mãe de vez em quando. Ela, claro, não adota nenhum, mas ela conta aqui também quais são. Com a palavra, a Tia do Café.

Grupo A

Brasil

O Brasil vai ser campeão da Copa, eu vou escrever isso no meu bolão, você não vai e vai perder. Você vai achar que o favorito nunca ganha, mas filho, presta atenção: o time chama “favorito” por um motivo. É ó-bi-vio que o favorito não ganha todas, mas o favorito é o que ganha na maior parte das vezes. Então, se você não quer dar uma de diferentão, marca aí: Brasil pra campeão. Não é mais Mano Menezes, filho, é Felipão. Não interessa se o dinheiro tinha que ter ido pra construir escola, isso não tem nada a ver com o bolão. Brasil campeão, filho, começa bem o seu bolão.

México

Não, filho, na Copa do Mundo o México não vai ganhar do Brasil. Eles ganham esses campeonatos que só eles querem ganhar. Copa do Mundo? Brasil sempre ganhou. Copa América? Quando era decisão ganhou. Vai perder do Brasil, e também vai perder desse time Croácia. E vai ficar fora na primeira fase.

Croácia

Não tenho ideia de que time é esse, filho, mas tem uns nomes aí que eu acho que já ouvi. Tem o brasileirinho Eduardo, meu filho me disse aqui. Mas esse se fosse bom não era da Croácia, né? Não ganha do Brasil, mas ganha dos outros.

Camarões

Pra variar um pouco esses times da África arrumam confusão com eles mesmos. Fizeram greve antes de viajar por causa do pagamento? Que que é isso, filho? Greve antes da Copa do Mundo? Não tem comprometimento nenhum! Mas tem o Eto’o, que é melhor que o Obina, embora ele diga que não, então ganha do México.

Passam: Brasil em primeiro, Croácia em segundo fácil.

Grupo B

Espanha

A Espanha era o time que o meu filho sempre dizia que ia ganhar e nunca ganhava, mas agora eles ganharam. E vão ganhar de novo, a Copa eles não vão ganhar, mas vão ganhar muitos jogos. Esses atacantes deles não valem nada, mas alguém precisa de atacante pra ganhar do Chile e da Austrália? Mas da Holanda não sei se eles ganham.

Holanda

A Holanda é o time que o meu filho sempre fala que vai ganhar mas não ganha. Mas todo ano eles não ganham mas quase chegam lá, e esse ano vai ser igual. Mas da Espanha eles não vão ganhar de novo.

Chile

O Chile é o time que nem meu filho tem coragem de dizer que vai ganhar de alguém. A sorte deles é que não vão jogar contra o Brasil, mas fora isso não tem futebol, né? Time do Valdívia? Os palmeirenses aqui da firma xingam ele toda hora, mas brigam com os outros que xingam ele. Perde de todo mundo, acho que até não ganha da Austrália.

Austrália

Como é aquele esporte que joga na Austrália? Beisebol? Não? Rugby! Vai poder pegar a bola com a mão na Copa? Não? Então a Austrália vai perder de todo mundo.

Grupo C

Colômbia

Por que que tem um grupo com Inglaterra, Itália e Uruguai e outro com Colômbia, Grécia, Japão e Costa do Marfim? São essas coisas de dinheiro da Fifa? Mas desses países aí o único rico não é o Japão? Não sei, não entendo isso, filho. Colômbia eu não aposto nunca, nem quando tinha aquele do cabelinho eles ganharam. Diz meu menino que tem um Falcão que não é o do Brasil do Telê. Mas que não tem mais, que ele se machucou. Então é como sempre: só vai ganhar quando não adiantar mais.

Grécia

Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, Grécia ganhou uma copa da Europa, lembra? Já gastou sorte pra mais umas 20 Copas. Vai ser a última do Grupo.

Japão

A gente fala quando o time não sabe jogar que joga que nem japonês, né? Mas não é mais assim, tem uns japonesinhos bem bons, foi o Zico que ensinou lá, né? Não ganha dos times bons de verdade, mas de Grécia ganha. Pode ganhar da Colômbia porque o Falcão tá machucado, né? Tem outro jogador bom na Colômbia? Japão ganha. E perde do time do Drogba.

Costa do Marfim

Time do Drogba. O Drogdba todo mundo conhece, né, filho? Se gosta de futebol conhece o Drogba. Vão ganhar de todo mundo no grupo.

Grupo D

Itália

É o que eu falei antes, filho, os favoritos são os favoritos por um motivo. Só que tem umas coisas importantes. A primeira é que a Itália nunca vai bem na primeira fase, mas sempre passa. Tou te falando que eu entendo de Copa do Mundo, filho, eu vejo todas. A segunda coisa é que esse ano não teve nenhum escândalo de arbitragem, então eles não vão ganhar a Copa. Vai empatar o primeiro, ganhar o segundo e ganhar o terceiro porque se não vai ficar fora.

Inglaterra

Cansaram de apostar na Inglaterra já, filho? Não dá, né? Vai empatar com a Itália só porque a Itália sempre começa devagar, mas vai perder do Uruguai e entrar em depressão, capaz até de empatar com a Costa Rica.

Uruguai

Vai passar, e vai dar trabalho até o fim. Capaz de passar em primeiro se o menino Suárez estiver inteiro. Vai ganhar o primeiro jogo e chegar com moral, e vai atropelar a Inglaterra.

Costa Rica

Meu menino diz que tem surfe lá. Mas futebol, não tem. Perde os três jogos.

Passam: Itália e Uruguai.

Grupo E

França

Vai passar fácil, também, olha esse grupo! Mas não tem o Zidane mais, então passa desse grupo em primeiro, depois não faz mais nada.

Suíça

Passa de grupo porque o grupo é tão ruim que não vai ter jeito.

Equador

Vão deixar levar a montanha do Equador pro Brasil? Não vão? Então vai perder os três. Ou empatar com esse Honduras. Não, acho que desse Honduras ganha.

Honduras

Esse Honduras uma vez ganhou do Brasil, eu me lembro. Mas a gente só lembra disso porque o time era tão ruim que não dá pra esquecer, né, filho? Vai perder as três.

Passam: França e Suíça

Grupo F

Argentina

A Argentina só vai perder na final pro Brasil. Menino Messi não é o único bom, não, tem atacante pra tudo quanto é jeito. Nem precisa de defesa.

Bósnia

Diz meu menino que tem uns jogadores bons esse Bósnia. Ganha do Irã, mas essa é fácil, né? O outro jogo eu vou pôr empate.

Nigéria

Esse time Nigéria é outro que meu menino aposta todo ano e nunca ganha. Vai perder da Argentina e ganhar do Irã. O outro jogo é empate.

Irã

Só ganha alguma coisa se os outros times jogarem de burka!

Passam: Argentina e Nigéria, que vai pegar a Argentina já classificada.

Grupo G

Alemanha

Filho, presta atenção de novo: Brasil, Argentina, Itália e Alemanha sempre ganham. Se o jogo não for contra o Brasil ou a Itália ou a Argentina, marca Alemanha pra ganhar sempre. Se for contra a Itália na primeira fase, marca também. Só não marca Alemanha pra ganhar no último jogo da fase, eles já vão estar classificados e vão colocar os reservas. Até o Klose vai jogar, e vai marcar gol!

Portugal

O menino Ronaldo é um dos melhores do mundo, né, filho, tem vez que ele é até melhor do que o Messi. Meu menino diz que ele “amarela”, mas quem é que não ia amarelar num time cheio de pereba como esse de Portugal. Mas o menino Ronaldo é de primeira, ganha do Estados Unidos fácil. Aí precisa só do empate com Gana pra se classificar. Sabe o que acontece? Perde. E fica fora.

Estados Unidos

Aí é o seguinte: americano jogando bola cê já sabe como é, né, filho? Certinho, não erra passe, mas também não faz nada diferente. Eu conhecia só um jogador do Estados Unidos, o Donovan, e meu filho diz que ele não vai jogar na Copa. Você já viu eles jogando? Eu não gosto não, dá sono!

Gana

O problema aí é que esses africanos cê nunca sabe se eles vão jogar como o demo ou se vão brigar um com o outro e entregar os jogos. Gana foi longe na última Copa, o meu filho tá falando aqui. Então já foi longe demais, nessa aqui não vai longe de novo não.

Classificam: Alemanha e EUA, que vai classificar porque deu a sorte de que vai jogar com os reservas da Alemanha.

Grupo H

Rússia

A Rússia é sempre a Rússia, né, filho. Não é uma Alemanha nem uma Itália, mas é um time que a gente já ouviu falar, né? De vez em quando aparece até uns craques, não é não? O Shevcenko era da Rússia? Não? Mas nesse grupo aqui cheio de japonês (não é preconceito com os coreanos, filho, é expressão que a gente usa pra falar de quem não conhece de futebol), a Rússia vai ganhar todas.

Bélgica

Meu menino diz que a Bélgica é boa, que tem uma “geração de ouro” vindo aí, comandada pelo Azar. Eu, que conheço mais da vida, expliquei pra ele que Azar não pode nunca dar sorte. E “geração de ouro” eu já vi muita, até a Colômbia ia ser campeã do mundo pelo que o Pelé falou. Não tem geração de ouro nenhuma, não, vai por mim.

Argélia

Esse Argélia eu me lembro da Copa de 82, mas qual é jogador de Argélia? Perde todos os jogos.

Coréia do Sul

Coréia vai trazer os juiz que apitaram a Copa lá na Coréia? Se trouxer, passam fácil. Se não, vão suar bastante.

Passam Rússia e Coréia, a “geração de ouro” vai chegar no jogo precisando de sorte, mas vai ter Azar. Cansou essa piada já, filho?